Después de varias semanas sin demasiado tiempo y muchos viajes, ayer decidí ponerme los guantes de amo de casa y plantearme mi subsistencia las próximas semanas. El trabajo de campo (mi casa) sin problemas…Aspirador, la mopa, el cristasol, limpia baños, bien de fairy y el invento del siglo "el plumero atrapa polvo".   

Después de hora y media de potingues varios, "El hombre Gancho" a tope y desesperarme viendo al gato subirse y dejar lleno de pelos todo lo que acababa de limpiar…llegó el momento…BAJAR A LA COMPRA!!!.

Arrastro el carro de la compra dirección MERCADONA y me mimetizo entre la escasa paridad de sexo que existe en los supermercados, aquí ZP aún no ha actuado, de hecho soy el único que se afeita a 200 metros a la redonda…(el bigote al menos).

 Y empieza la guerra. Una guerra que se produce todos las mañanas y que yo desconocía. Una guerra a la que los hombres no estamos preparados…absolutamente indefensos.

Mi primera traba la encuentro a la hora de aparcar el carro. Algo así como 1600 carros de la compra (algunos de ellos tuneados) me impiden dejar el mío. Tras 4 minutos de ser incapaz de encontrar una solución, un alma caritativa jefe de un clan secreto (amasdecasaaparcacarrosenzonaazul) realiza una serie de movimientos extraños entre la maraña de carros y Chassss!!!!! un hueco como para meter el 407. Me arrodillo, le hago la ola y sobre todo le agradezco su generosidad y parto en busca de una cesta para meter las cosas. Jajajajajaaaaa menuda broma, encontrar una cesta libre a las 11:00 de la mañana. Para los que no salgáis de compras a esa hora que sepáis que es como buscar a wally entre piernas de mujeres.

12 minutos esperando que alguien dejara una cesta. Optimizando el tiempo vamos…

Bien, ya lo tengo todo, ahora a llenar la cesta, esto lo se hacer…MMMMMmmmmm errorrrrr!!!!!. Un martes a las 11:00 de la mañana todo es distinto, el mundo es de ellas y ellas ponen las reglas. En la charcutería no se despacha el producto, se charla sobre Factor X. En la zona de limpieza se hace terapia de grupo sobre lo caro que está el detergente de la lavadora y lo mejor de todo, en la zona de agua embotellada se hacen verdaderas tesis sobre la composición química del agua y de los diversos efectos diuréticos en sus maridos y en ellas mismas. No tiene precio, que alguien subvencione a estas mujeres, son verdaderos gurús de la economía y de la dieta…es serio.

Mil anécdotas después salgo de MERCADONA y pongo rumbo al mercado. Ohhhhhhhhhhhh allí encontré el éxtasis, tardé 40 minutos en la carnicería y 30 minutos en la verdulería, pero jamás mi tiempo fue más fructífero.    Me han dado lecciones de técnicas de venta (iba a comprar peras y me fui con fresas, limones y plátanos y feliz feliz), de control de situaciones comprometidas (15 personas esperando y todos encantados de la espera gracias a algo así como 50 chistes por minuto de Lepe del carnicero) y de orientación hacia el cliente (Me llevo 2 filetes y 2 pinchos y me regalan algo así como 30 kilos de perejil, que no se que hacer con él, pero que es lo más parecido a que te regalen flores…).

En fin, que los que nos metemos en la cueva a las 7 de la mañana y volvemos a casa a las tantas por la noche, no valoramos ese otro mundo genial que nos da de comer y del que se puede aprender taaaanto.

Acabo de hacer un Master.

   Llevo algo así como 2 años apostando al negro y no para de salir rojo.

El día que decidí volver al camino asfaltado y dejar de llenarme de barro por caminos estrechos pensaba que era la solución definitiva. Pero por algún motivo empezó a derretirse el asfalto a mis pasos y a ensancharse los caminos que dejaba a los lados.

Ya no se si cambiar de nuevo o tirar de frente y que dios reparta suerte. Y para colmo a fuerza de horas de turbulencias cada vez me da más miedo volar. Lo mejor será dejarme llevar y saber interpretar porque no me acompaña ni la estadística. Pero tengo claro que a estas alturas ya no cambio de color.

Daría cualquier cosa por tener una mente 2+2 y no empeñarme en hacer logaritmos.

    81 días me ha costado asumir los 30 años. 

De pronto un día te levantas de la cama y te das cuenta que ya no metes libros en la mochila, ni señalas con fluorescente los próximos exámenes, ni estructuras estrategias para ligarte a una chica. Que ya no rindes cuentas con nadie, ni escondes cosas. Y que hace ya días que no te bebes una Fanta y lo que es peor que hace tiempo que los años empiezan el día 1 de enero y no el 15 de septiembre.

Y cuesta organizar la mente y tirarte de cabeza desde lo alto del punto de inflexión. Al final por orgullo y por los empujones que te da la vida y tu alrededor, te dejas caer.

En la caída poco a poco vas dejando atrás las cosas que echas de menos y aparecen otras que te hacen planear y empezar a disfrutar.

Tú decides como y con quien empiezas y acabas el día, eliges coche en vez de bicicleta, bebes cerveza en copa helada en vez de en litrona de plástico, te miras en el espejo del gimnasio y te apruebas por lo menos otros 5 años (que nos respete la genética y no se nos caiga el pelo…). Tus amigos ya no son 30, son 4 y están ahí siempre.

  Y te sientas en el suelo del salón de TU casa y te sonríes y te das cuenta que lo has conseguido. Que has llegado hasta aquí y ahora no vas a dejarlo a medias. Y quitas a "El canto del Loco" del mini-disc y pones a "Jackson Brown" en el Mp3 evolucionando de un plumazo 10 años y adaptándote a lo que toca y que aunque no quieras reconocer te encanta.

Y cuando los que han nacido en los 80 viven lo que tienen que vivir y ven "Gran hermano", tú te pones "Doctor en Alaska" y vives lo que toca ahora.

Me quedo aquí, esto me gusta.

Biiiippppp Biiiipppppp Biiiippppp.

16:20 PM en una de las siestas más memorables tras mis 30 años, anteriormente obviadas o bien por prácticas suicidas de la Universidad a media tarde, por ese instrumento maléfico que es la aspiradora de nuestras madres (inteligencia artificial que intuye cuando empieza a resbalar la babilla por el cojín del sofá para encenderse a 1200W sin silenciador y 98 octanos) o por ese "ahora comprendo" absurdo argumento de que me quedo amodorrado después. Joerrrrrr claro, eso es lo que busco.

Pues bien, me saca de mi orgasmo REM una llamada de mi pareja a la fuerza durante los próximos 25 años, salvo que el señor Euribor siga descojonándose cada vez que se mira en el espejo y ve que crece y crece, que entonces igual pasa a ser 60 años. Useaaa mi banco.

 Y me dice una señorita muy educada que han visto algún movimiento extraño en mi declaración de renta del año pasado y que se me avecina una catástrofe económica tipo bomba nuclear que salvo que tenga una crema solar factor 2 millones en forma de gestor con 6 master en chanchullos varios voy a pasar un mal rato.

- Alaaaaa pues si me dejé guiar por lo que me asesorasteis vosotros…(increpo indignado)

- Lo sabemos, pero parece ser que hubo una mala interpretación de sus ingresos y sus retenciones y bla bla bla, 0,39% TAE, bla bla, hipoteca naranja-clementina, bla bla bla…(farfulla la moza que bien podría trabajar en Mcdonalds…UNA DE PATATAS GRANDE Y BIG MAC CON DOBLE DE QUESO…)

- Pues qué hacemos??? (Grrrrrr Mmmmnnmnmnm Plofffff el barco se hunde, huihuiiiiiiii ya huyen las ratas…el cobrador del frac llama a mi puerta en nada fijo) le suplico.

- Nada, no hay problema, simplemente revise sus cuentas para la declaración de este año para evitar confusiones. (sentencia la sadomasoquista de banquera).

Será bruja retorcida la tía que ya casi me había puesto la soga al cuello y en el momento de saltar va y me dice que tranquilo, que no pasa nada, que susto o muerte, que inocente-inocente, que ala chavalín ya me he descojonado un rato esta tarde…ciaoo ciaooo.

Y entonces entra en marcha la vena aminometocalaspelotasnielpapa que de vez en cuando pues sale a pasear y le digo que no quiero volver a saber de ellos, que me llevo todas mis deudas de allí (porque dinero no hay ni un duro), que antes domicilio mi nómina en Caja Malaya sede social Marbella que seguir con ellos y…y esto…y esto otro…

La tía me deja desahogarme y me dice muy bien señor Caminoencírculos llevarse la hipoteca de aquí le supondrá una penalización de 4500 €……………………

Jejejeeeeeee que voz más linda tienes preciosa…de que estábamos hablando…??????

Me cago en su madre, 150 mil banqueros en España y me ha tocado la Becaria-House. No me jodas…