Hace unas semanas, en uno de esos viajes de lunes a viernes, pasado DespeñaPerros, haciendo un alto en el camino y estirando las piernas me di cuenta que por algún extraño motivo había perdido la matrícula trasera del coche.

Coñooooo, esto si que es raro!!!. Mmmmm 3 minutos de reflexión y llamo al seguro.

-Mu buenas, que verá, que se me ha caído la matrícula trasera, que qué hago. Que no se si esto es como perder el DNI o como que se te caiga la L…Que no recuerdo bien si esto se estudiaba en el examen de conducir…MMmmm Ya me dirá joven.

- Buffffff esto es muy chungo ehhhhh señor En Círculos. Lo mejor es que vaya inmediatamente a su taller oficial y pida una copia, previa denuncia en la guardia civil del robo de la matrícula.

- Mmmmm señorita, yo no le he dicho que me la hayan robado, creo que se ha caído.

- Las matrículas no se caen señor!. (Le faltó decir…torpe conductor de mierda!!!!). Debe usted poner una denuncia no sea que quien se la haya robado se dedique a hacer el mal con su matrícula.

- A hacer el mal!!!!!!!!!!???, hemos vuelto a los años 60???????. Verá, que no me imagino a nadie degollando gente con mi matrícula, ni amenazando a viejecillas indefensas.

(Error Víctor!!!!!!!, error, nunca aprendes…nunca uses la ironía con alguien que te tiene que ayudar).

- Señor, debe inmovilizar el coche e ir a un cuartel de la guardia civil a presentar la denuncia e inmediatamente pedir una copia en su taller.

- Señorita estoy en medio de la nada a 650 Km de mi taller habitual, cree que andando llegaré a la hora de cenar al taller???.

(Bien bien, sigue por esa línea que ya es tuya…joerrrrr todo mal, todo mal)

- Señor, no puedo ayudarle. Lo que le he dicho es el protocolo que hay que seguir en estos casos.

- jajajaaa Protocolo????, Pero con quien coño estoy hablando, con el pentágono??????.

- Buenas tardes señor!!!. Piiiiiii.

- Oiga oigaaaaaaaaa, no me deje aquíiiiiiiiiii…

2 horas más tarde llegaba a mi destino, sin matrícula, evidentemente.

Me acerco al cuartel de la guardia civil de Marbella (no es coña…yo ya me veía entre Julian, la Zaldivar y sus secuaces). Entre risas de algo así como 2000 agentes que me señalan, me hacen la denuncia y me dicen que tengo día y medio para poner la matrícula antes de que cualquier agente de la ley tenga vía libre para freírme a multas.

O.k. llamo al seguro de nuevo.

- Buenas, usted y yo no hemos hablado nunca verdad???.

- Mmmm no señor yo acabo de llegar.

- Genial, le cuento…(bla bla…).

- Pues debe ir a su taller y que le hagan la matrícula nueva junto con la denuncia.

- Señora estoy a 850 km de mi taller…

- Ahhhh se sienteeeeee. Y recuerdos de mi compañera que la tengo a mi lado fumándose un puro y en pleno orgasmo mental.

Al día siguiente después de currar, 850 Km de vuelta y llegar al taller por los pelos encontré el éxtasis emocional en un cabreo sublime.

- Buenas, que soy yo, el de la matrícula que perdió allá por Puerto Lápice o Alcazar de San Juan (sabe dios) o que me robó una vieja hasta arriba de red bull.

- Si, le estábamos esperando, que nos ha dicho el seguro que deje el coche que mañana vendrá un perito para ver que no está la matrícula.

- QUE!!!!!!!!!!!!!!!. Que va a venir un perito para ver Quéeeeee!!!!. Me caguen todo lo que se menea !!!!!!!. Pero que quiere ver el perito!!!!, el hueco que ha dejado la matrícula!!!!.

Ante lo surrealista de la situación, el humo que salía de mis orejas y mis gritos por tercera vez con el seguro. Alguien decidió hacerme la matrícula y ponerla.

Y aunque la pagué de mi bolsillo, nunca pensé que me alegraría tanto de que me atornillasen 4 números y tres letras en el culo.