Me encontré el otro día con un ex compañero de colegio, un bala perdida con el memorable título de lanzarle una silla a la profesora de sociales y en ese mismo día y dos horas después llevarse literalmente la puerta trasera de la clase tras escuchar "Luís, coge la puerta y márchate a casa!!!" del director del colegio. Algo que 35 compañeros de clase seguimos recordando 16 años después.

Pues bien, ahora Luís es propietario de una casa preciosa de turismo rural al sur de Inglaterra. Donde se escapa gente acaudalada en busca de perder palos en la fila de cobertura de la blackberry y donde recuperar el valor real del tiempo.

Lo que ha pasado desde que la silla volase por encima de las mechas de nuestra profesora y la situación actual es largo, pero ante mi insistencia y lucha porque me revelase el secreto del transitorio entre los dos espacios, él reveló: La clave es elegir el otro camino, ese que nunca eres capaz de tomar.

Sus palabras llevan resonando en mi cabeza desde entonces…como si sobrevolase el negro presagio de que esa frase me perseguirá en mi toma de decisiones en el futuro.

Antes de que pierda el contacto con la realidad, el sentido o las ganas, me gustaría usar ese camino como estrategia, ser capaz de renunciar a todas mis pertenencias y ganar la libertad y el tiempo que pierdo en defenderlas. Doblegarme a la tentación y sucumbir de lleno en sus brazos.

   A mi alrededor un grupo de zombies hace plegarias para que mañana se levanten y sea día 7 de enero, lanzando duras acusaciones hacia El Corte Inglés por según palabras textuales de uno de ellos "Hacer de estas fechas entrañables y de recogimiento un parque temático de consumismo". Lo cual me parece una frase demasiado brillante como para que se le haya ocurrido a él solo. Esto lo debió decir ayer Carlos Alsina en la brújula y le gustó. Papel y lápiz para no olvidar y luego lo suelto en la oficina. Ha funcionado.

Y yo, que celebro todo, compro acciones de El Corte Inglés en estas fechas, asalto el mercado de al lado de casa, lleno la nevera hasta los topes y la casa de amigos, pongo el belén de los Clicks de Famobil, el árbol ocupa el salón entero, bendigo a mi madre y su cocina, encierro a la báscula, le doy tregua al gimnasio y empano al gato de espumillón…pues soy una mala influencia para ellos.

Y me excluyen de sus conversaciones fatalistas y de su cruzada anti-materialista. Crucifican al enanito de rojo que reparte regalos y meten en el corredor de la muerte a los 3 barbudos que regalan cosas.

Pero con el tiempo y poco a poco y a fuerza de oirlos empiezo a darles la razón en algunas cosas.

Al de la Mirra también lo ponía yo a la sombra algún tiempo. Mirra?????? Qué coño es eso????. Y para un niño ?????. Mejor la Play 3 no?. Los clientes se me ponen cariñosos, los bares se llenan de jefes perdiendo las formas, las ventanas se plagan de terribles figuritas de todo a 100, el regalo invisible se convierte en un arma arrojadiza y los cotillones cotizan en el Ibex como valor al alza en plan split.

Y ya empieza a tocarme las pelotas las lucecitas en el balcón del vecino, la cabalgata de jamones hacia el despacho del director de compras, las pistas de esquí llenas de niños sin colegio y los surrealistas atascos para llegar a mi casa…

Osea que me han hecho de los suyos, uno más para bailar Thriller!!!!.

   Una de las peores cosas que te pueden pasar cuando viajas solo y estás solo en una habitación de hotel, es que el que está en la habitación de al lado "NO" viaje solo. No viaje solo y tenga compañía. No viaje solo, tenga compañía y encima tenga ganas de marcha. No viaje solo, tenga compañía, ganas de marcha y una forma física prodigiosa.

Al quinto "surrealista y explícito" orgasmo de la entregada partener de mi vecino, tiré la toalla en mi insistencia de quedarme dormido.

Mi cabeza empezó a divagar sobre la calidad de las paredes que me distanciaba "gracias a dios" entre mi sueño y su polvo. Sin duda no lo suficientemente gordas ni aislantes. En solo 3 metros el panorama era bien distinto. Yo, encima de la cama con cara de pringado y el otro…y el otro no quiero ni imaginármelo.

Pues me levanto, voy a currar un poco a ver si se les gastan las pilas… Abro el portátil.  Me pongo a esnifar línea de código en busca de la puñetera trama que necesito. Poco a poco las paredes empiezan a convertirse en unos y ceros y yo a decodificar como en Matrix entrando en lo más parecido a un REM cibernético. Me estoy rallando. Paro.

Me pongo el MP3…Me rallo, paro. Pongo la tele…me rallo, paro…Voy a ver que hay en el mini-bar. MMmmmm que montón de botellitas…Paso paso que me veo llamando a la otra habitación a ver si me hacen un hueco. Llamo a recepción, no lo cogen…MMmmm a ver si va a ser la recepcionista la multiorgásmica de al lado!!. Vuelvo a llamar, lo coge…Jajaaaa no es, ya me parecía a mi.

Buenas, que soy el insómnico de la 520. Que me pregunto si tienen una habitación en la otra punta del hotel donde pueda trasladarme, que no puedo más con tanto éxtasis. El hotel está completo señor!!!.  Joderrrrr y el cuarto de escobas???, NO!,  El sillón del vestíbulo ???, NO!!, Alguna soltera que no le importe que me meta sin hacer ruido, prometo ser bueno y no entrar con los pies fríos??? NO!!!…Pues lo siento pero me temo que solo me queda que te pase a buscar y nos unamos a ellos.

Jajajajaaaaaaa y es entonces cuando duda!!!. No, ya te lo digo yo que NO, después de 5 horas escuchado el ritmo te aseguro que ni tú ni yo estamos a la altura.

Y aquí estoy…

Alguien viene aunque sea para confirmarme que esto no es normal??. Es por quedarme yo tranquilo y ayudar a mi autoestima que está apuntito de tirarse por la ventana…

   Llevaba algo así como 45 minutos de monólogo con mi gato, el único que me aguanta tanto tiempo sin queja alguna y cara de interés, cuando llama a la puerta una pareja de chicas de unos 25 años, correctamente vestidas. Sin duda si hubiera sido un negro de 2,10m y cara de malo de película no le hubiera abierto o le hubiera echado a la fiera del gato (extrañamente hábil con sus 4 kg de temibles garras). Pero como tenían buena pinta, pues les abro.

Ya era tarde cuando me di cuenta que andaba en calzoncillos, con una rata de goma rosa colgada del hombro y una camiseta de dudosa moral con algo así como 5000 lavados encima. Curiosamente no se extrañaron en absoluto al verme, con lo que encima de mi cabeza en forma de pensamiento dentro de un bocadillo de esos de los dibujos se podía leer…"Qué clase tías no se sorprenden al ver tamaño disparate de golpe…MMmmmm a qué estoy a punto de enfrentarme????"…

Tres minutos de parrafada absolutamente medida, trabajada, preparada y brillantemente ejecutada para convencerme de las bondades del "Señor y sus discípulos". Y yo, que me dejo convencer de cualquier cosa cuando ando en calzoncillos delante de una mujer pues les digo que me parece muuuuy bien, que donde tengo que firmar o que electrodoméstico debo comprar……………..Total, ya soy de los testigos de Poncio Pilato, Objetor de mala conciencia, de la asociación en contra de la extinción del marsupial de los monegros, socio fundador de la legión de amos de casa en apuros, presidente de la comunidad, patrón de patera y socio de la cooperativa de taxis…!!.

Pues no!!!. Me agradecen mi atención, me dejan unos catálogos de esos que se reciclan enseguida y se van impasibles ante el despropósito de la escena…

Y no sé que me dolió más, si no tener que rogarles que no quería comprar nada ni cambiar de religión o la triste realidad de que dos mujeres de 25 años ante un tío de 30 en calzoncillos no se saltasen si una sola coma del discurso.

Joder, me estoy haciendo viejo y perdiendo el gancho… !!!