Antes de que a todos nos den pasaporte por la Gripe A o que a algún Iraní descerebrado empeñado en hacer malabarismos con Uranio enriquecido se le vaya la mano o simplemente no me de cuenta y cruce en rojo, he decidido reírme más, jugar más y mirar más. Para contrarrestar mis excesos estoy dispuesto a pensar, trabajar y analizar…meeeeenos.

Y tengo el ritmo circadiano pidiendo el boca a boca por el Jet Lag, un moreno incomprensible en estas latitudes y una sensación surrealista de estar todo el día colocado. Jajajaaaaaaaaa…me encanta…Mmmmm por algún extraño motivo no dejo de escuchar los puntos suspensivos de mis frases…siiiiii, siiiiii, no hay duda es como estar colocado…

Serrat decía que todo en esta vida es aproximado, relativo y provisional, que es una manera muy elegante de decir que nada es lo que parece y que todo es efímero. Lo cual es algo maravilloso para deambular por la vida sin demasiadas preocupaciones y un argumento brillante para entender el éxito de Ikea. Hace 20 años a nadie se le hubiera ocurrido comprar un armario sabiendo que le iba a durar 2 años, ahora ni siquiera sabes si con quien lo vas a compartir te durará tanto…
Lo que encaja a la perfección con mis nuevos propósitos en los que nada es como parece y durarán lo que tarde en tener otros. Ya lo decía Groucho Marx…"Estos son mis principios…si no le gustan…tengo otros…".

Este país va a acabar conmigo…

   Que los padres disfrutan más que sus hijos haciendo castillos de arena rodeados de palas, cubos de colores y con una hormigonera de plástico en la playa no es nada nuevo. Que curiosamente los cocodrilos hinchables estén siempre ocupados por los papás de las criaturas pase…Pero que el target de más peso de la play 3 sean hombres de entre 30 a 40 años y que el 60% de los espectadores de Bob esponja sean adultos ya da más que pensar y como poco…inquieta.

Aunque nos empeñemos en lo contrario todos tenemos un niño dentro que en cuanto podemos y es justificable sacamos a dar rienda suelta.
Y nada hay más claro, revelador y divertido que ver un vagón de AVE en preferente en el momento de la comida. Es el éxtasis de la regresión a la infancia y además y esto es lo más importante "justificado". Nadie te va a mirar raro ni a decirte que qué coño haces…
En situación: Te dejan algo así como 60 cm para jugar y te proporcionan 6 cubiertos miniatura, servilletita, mini salero y pimentero, mini coca cola o mini botella de vino (alguno necesita justificarse) y lo mejor de todo una recreación a escala 1:6 de una botella de aceite carbonell de la que usaban tooooodas nuestras madres. 2 platitos de juguete con muchas comida toda junta y un mini pan para untar.
Y el placer es absoluto cuando los camareros te sirven en unas tacitas miniatura el café, por supuesto con leche y en sus jarritas de Winnie The pooh…
!!!Qué más da que me eches café o no!!!, si llegado a estas alturas ya estamos todos con la guardia bajada y solo queremos seguir jugando…

Por favor, hacedlo, dejad de comer un día y mirad a vuestro alrededor allí dentro, hasta el ejecutivo más estirado y prepotente se convierte en un niño jugando a las cocinitas…y aunque no se atreva a reconocerlo…le encanta…

   La capacidad para complicarnos la existencia es directamente proporcional con el tedio, el placer al riesgo y esa parte asombrosa de irracionalidad de la que todos renegamos pero que nos permite seguir sonriendo.
Inversamente proporcional al día a día, a los paseos en horas muertas por tus caderas y a lo surrealista de las metas a largo plazo

Y hace días que no me quito de la cabeza a los cincuentones ingleses y alemanes que hacían Kite a mi lado…y me pregunto que clase de vida has tenido que tener para acabar a esos años vestido de neopreno, morenos de muuuuucho sol y saltando olas con una cometa a 4000Km de casa…y joder!!!! como me muero de envidia…

He imagino que estos señores hace tiempo que se complicaron la existencia e igual parte del éxito de su back rool es haber aprendido a gestionar la miseria de los días sin sol.
Mientras, en dos sorbos y a metro y medio de mi como en un brillante spot en prime time apuraba una Coca Cola zero, giraba 30º su sonrisa y me confesaba "Estoy muy cerca de volar tan alto que igual ya no soy capaz de bajar…"

De joven quiero ser como tú…

   Todos los años por estas fechas se produce uno de los fenómenos más sorprendentes de la naturaleza. Venidas de toda Europa, millones de aves se juntan en el embudo que forma España en su cara más sur dispuestas a dar el salto a África en su Migración anual. El estrecho y sus alrededores se plagan de aves sumidas en un curioso y espectacular transitorio temporal.

Estremece ver a miles de aves planeadoras esperando en lomas y acantilados encontrar las condiciones óptimas para levantar el vuelo y emprender el viaje. Viento, temperatura, humedad…todo está milimétricamente controlado en ese conocimiento innato que seguimos sin comprender.

De pronto, sin causa aparente una levanta el vuelo, despacio, como a cámara lenta, el tiempo y el ruido se detienen por unos segundos y de pronto como movidas al unísono por fuerzas que desconocemos, miles de sombras blancas y grises agitan sus alas y se lanzan confiadas tras la estela de su arriesgado compañero. En formación, en punta de flecha durante miles de kilómetros en un viaje ancestral hasta tierras más cálidas.

Siempre nos quedará la duda de si ese primer ave que se lanza al vacío realmente conocía la idoneidad del momento y lo tenía todo controlado para cruzar el mar y emprender camino o simplemente se cansó de esperar y decidió probar. Y siempre nos quedará la duda de que porcentaje de aburrimiento lleva al líder a ser eso mismo y la importancia que tiene la improvisación para encontrar el momento de erigirse como tal.

   No estoy acostumbrado a tener que compartir carretera con fauna autóctona y esta mañana ha pasado algo que venía temiendo desde que conduzco por carreteras estrechas y llenas de animales.

Imagino que la prisa, la luz de primera hora y la falta de sueño no habrán ayudado, pero por excusarme diré que ha aparecido de pronto al girar la curva, con premeditación, alevosía y una clara predisposición al suicidio.

Las décimas de segundo se han hecho horas, el ABS y ESP han funcionado…pero…

Joder, he atropellado un pato!!. Un pato blanco precioso de pico naranja y algo así como 400gr de foie. Desde entonces siento una extraña sensación de culpabilidad que no se como paliar…

Así que he hecho la estupidez más grande desde que tenía 11 años y decidí meterme 2 erizos en el traje de baño. He apadrinado un puto pato por internet. Si, yo también creía que estas cosas no existían…pero existen y hay gente cerebro plano como yo que lo hace. Si echo cuentas me va a salir más caro que apadrinar a Ronaldo, así que espero que se me pase el remordimiento y la imbecilidad rápido.

Joder si yo soy de secano, que coño hago cerca de patos sin educación vial!!!!. 

    A 820km de casa, en mi segunda casa (laboral) Málaga, quedo a desayunar con un cliente allá las 9:40. Aquí se desayuda a esta hora, fuera de casa y del trabajo. Nada de cafés tristes con cereales de pie en la cocina de casa. Aquí se desayuna en condiciones y con dos cojones. Y además, es un arte.

- Quillo!!!, ponme una nube con la vaca a la sombra y una tostá de pringá!!

Traducido a lenguaje común de los que vivimos de Despeñaperros para Arriba:

- Jefe!!!, ponme un cortado corto de café con la leche fría y una tostada (de algo que es imposible explicar con palabras, eso hay que probarlo).

Se vive dos veces por aquí. El clima y el mar han perfilado durante años un caracter predispuesto al sentido del humor y a vivir la vida por encima de todas las cosas.

A las 9:00 AM en Cádiz, mi amigo Carlos descubrió que un Sol y sombra por allí era un café con leche con un poco menos de leche de lo normal, pero lo hizo después de pedirse un Pacharán para no desentonar con el Sol y Sombra que se había pedido el cliente con el que iba…

En mi tierra un Sol y Sombra ha sido toda la vida una copa de Anis con Coñac…

Aún hoy pasados años de aquello, no se olvida de la cara del cliente cuando le vió pedirse un Pacharán a las 9:00 de la mañana y previo a una reunión de trabajo.

   Una de las peores cosas que te pueden pasar cuando viajas solo y estás solo en una habitación de hotel, es que el que está en la habitación de al lado "NO" viaje solo. No viaje solo y tenga compañía. No viaje solo, tenga compañía y encima tenga ganas de marcha. No viaje solo, tenga compañía, ganas de marcha y una forma física prodigiosa.

Al quinto "surrealista y explícito" orgasmo de la entregada partener de mi vecino, tiré la toalla en mi insistencia de quedarme dormido.

Mi cabeza empezó a divagar sobre la calidad de las paredes que me distanciaba "gracias a dios" entre mi sueño y su polvo. Sin duda no lo suficientemente gordas ni aislantes. En solo 3 metros el panorama era bien distinto. Yo, encima de la cama con cara de pringado y el otro…y el otro no quiero ni imaginármelo.

Pues me levanto, voy a currar un poco a ver si se les gastan las pilas… Abro el portátil.  Me pongo a esnifar línea de código en busca de la puñetera trama que necesito. Poco a poco las paredes empiezan a convertirse en unos y ceros y yo a decodificar como en Matrix entrando en lo más parecido a un REM cibernético. Me estoy rallando. Paro.

Me pongo el MP3…Me rallo, paro. Pongo la tele…me rallo, paro…Voy a ver que hay en el mini-bar. MMmmmm que montón de botellitas…Paso paso que me veo llamando a la otra habitación a ver si me hacen un hueco. Llamo a recepción, no lo cogen…MMmmm a ver si va a ser la recepcionista la multiorgásmica de al lado!!. Vuelvo a llamar, lo coge…Jajaaaa no es, ya me parecía a mi.

Buenas, que soy el insómnico de la 520. Que me pregunto si tienen una habitación en la otra punta del hotel donde pueda trasladarme, que no puedo más con tanto éxtasis. El hotel está completo señor!!!.  Joderrrrr y el cuarto de escobas???, NO!,  El sillón del vestíbulo ???, NO!!, Alguna soltera que no le importe que me meta sin hacer ruido, prometo ser bueno y no entrar con los pies fríos??? NO!!!…Pues lo siento pero me temo que solo me queda que te pase a buscar y nos unamos a ellos.

Jajajajaaaaaaa y es entonces cuando duda!!!. No, ya te lo digo yo que NO, después de 5 horas escuchado el ritmo te aseguro que ni tú ni yo estamos a la altura.

Y aquí estoy…

Alguien viene aunque sea para confirmarme que esto no es normal??. Es por quedarme yo tranquilo y ayudar a mi autoestima que está apuntito de tirarse por la ventana…

   Hace unos fines de semana en un pequeño pueblo de montaña del pirineo Aragonés recibí el mejor curso de Marketing directo y relacional que nadie me había dado.

Por herencia de mi padre aún estando de vacaciones mi ojo a las 7:00 AM está pidiendo acción. Después de ducharme y esperar a que saliese el sol salí a pasear por las calles del pueblo. Olor a montaña, leña quemada y esa paz que echas tanto de menos cuando vives en ciudad.

Busco un sitio donde comprar el periódico. Lo encuentro. Me llama la atención un cartel en la puerta de la pequeña tienda. "Somos pequeños y probablemente hoy no encontrará todo lo que busca, pero pídanoslo, lo encontraremos". Mmmmmm vaya, brillante.

Me recibe una mujer mayor, bastante mayor, rozando los 80. Perfectamente vestida y con una sonrisa.

- Buenos días.

- Buenos días joven. ¿Cómo está usted?.

- Pues estupendamente señora, de vacaciones, imagínese. ¿Y usted?.

- Muy bien, hoy va a ser un gran día.

(Ahhhh empiezo a pensar, esta mujer está tan arreglada porque se casa su niet@ y por eso va a ser un gran día…).

- Tiene usted algún acontecimiento importante pues hoy???. (Sale la vena cotilla).

- Disfrutar del día y charlar con los clientes de las noticias de la prensa.

- Ahhh estupendo. Pues querría El Heraldo y La Razón.

- Aquí los tengo. No se pierda el editorial de La Razón, hoy está especialmente interesante. Le recomiendo también el del País, para compensar y llegar a conclusiones con ambas partes.

(Joder!!!, pues tiene razón).

- Vale, déme también el País.

- Alguna cosa para la señora…ya sabe que a nosotras las cosas del cotilleo mientras desayunamos nos gustan. Esta semana "Lecturas" además regala un extra de decoración.

- Mmmmm ponga ponga, no se me había ocurrido.

- Fumar no fumará verdad joven.

- Pues no oiga, no me llega para todos mis vicios, a alguno tengo que renunciar.

- Ya lo notaba yo ya, no tiene cara de fumador. Más de chicles y gominolas que crean menos hábito. ¿Verdad?.

- Cierto, póngame una paquete de chicles.

- Alguna cosica más, majo?.

- Nada más señora, muchas gracias, muy amable.

3 periódicos, 2 revistas, un paquete de chicles, una sonrisa en la boca y un soplo de aire fresco en la mente.

Olé, ni cursos, ni libros, ni gurús de Marketing. Sentido común, algo de psicología y ganas. Menuda lección de excelencia interpersonal…

   Aunque uno que "era" mi amigo me ha partido las vacaciones en dos por la surrealista razón de casarse un 10 de agosto, al final va a ser lo mejor que ha podido pasar.

Pues aunque suene ridículo y más a mis años, no puedo resistirme a enredar con la arena de la playa. De hecho no puedo resistirme a nada que implique pringarme hasta las orejas de arena. De forma que me paso el rato esculpiendo en la arena todo tipo de animales escala 1:1. Cuando ya he acabado repto hasta el chiringuito y dejo que los niños-guiris-rubitos-rojoscomotomates-asilvestrados amputen todos los miembros a mis bichos. Lo cual constituye probablemente el acto más brutal del verano. Cuanto odio acumulado tienen estos niños. Será el efecto estimulante de la paella.

El caso es que este año a una mente brillante se le ha ocurrido tunear el chiringuito, de forma que a espaldas del mar ha puesto una pantalla de un porrón de pulgadas con todo vídeos sobre snow extremo, unas tumbonas a la sombra y lo mejor de todo…Alhambra reserva 1925 a 1,60€. Pues como las moscas a la miel, allí hicimos trinchera algo así como 15 tíos compartiendo historias de nieve a 35º y perdiendo todos los puntos del carné del colchón hinchable.

Y así todos los días, hasta que hoy he tenido que volver, en mi cara una sonrisa que deja traslucir un mínimo de humor y un máximo de condescendencia hacia mi amigo, que me ha arrebatado de las montañas nevadas a orillas del mar entre botellines de cerveza. No se podía pedir más.

                         La gran diosa Madre desde sus pies.

    58 metros de circunferencia, 52 de altura y más de 1680 años dan a este ciprés del sur de México el noble galardón de ser el árbol más grande del mundo. Aunque existen secuoyas gigantes de más de 110 m de altura, ninguna supera ni de lejos el diámetro de tronco de este superviviente y callado observador de siglos.

Situado en Montezuma de Tule, en la provincia de Oaxama, es la mayor atracción de la región y visitado por miles de personas anualmente. Venerado como merece vivió sus peores momentos hace 5 años cuando empezó a perder hojas y ramas a gran velocidad y todos pensaron que llegaba a su fin su extensa vida. Fue entonces cuando expertos de todo el mundo se reunieron en un último esfuerzo por salvar a la gran diosa. Después de meses de estudio se descubrió que el gran mal del inmenso ciprés era simplemente una falta preocupante de agua. Los años de evolución y desarrollo del pueblo habían ido secando sus entradas de agua en las enormes raíces. Un riego controlado de la zona resolvió el problema en tan solo unas semanas.

La gran diosa madre se abrió camino de nuevo entre millones de miradas incrédulas.

Aunque resulte imposible rodearla con los brazos, tocar su corteza es uno de esos sueños pendientes…